URGENŢA

CADOUL DE CRĂCIUN

Trei bărbaţi stau de vorbă într-un bar înainte de Crăciun şi povestesc ce le-au cumpărat nevestelor lor drept cadou.

Primul: - Eu i-am cumpărat soţiei mele ceva ce ajunge de la 0 la 100 în şase secunde!

Ceilalţi: - Aha, ăsta trebuie să fie un Porsche!

Primul: - Exact!

Al Doilea: - Eu i-am cumpărat soţiei mele ceva ce ajunge de la 0 la 100 în patru secunde!

Ceilalţi: - Aha, ăsta trebuie să fie un Ferrari!

Al Doilea: - Exact, asta este cea mai rapidă maşină posibilă!

Al Treilea: - Eu i-am cumpărat soţiei mele ceva ce ajunge de la 0 la 100 în două secunde!

Ceilalţi: - Imposibil !!!...Nu există aşa ceva!

Al Treilea: - Să mor că aşa este!

Ceilalţi: - Zi, mă, ce e ?

Al Treilea: - Un cântar!

ŞIFONIERUL

- Spune-mi dragă, soţul tău a găsit vreodată bărbaţi străini în şifonier?

- Nu, toţi erau cunoştinţe vechi de-ale lui...

BOMBA

Un ţigan bătrân, citind ziarul, exclamă către nevastă-sa:

- Aci scrie că o bombă atomică costă două milioane de dolari.

- Doamne, dă să cadă una la noi în grădină!

PORTOFELUL

PIRAŢII AERULUI

Într-un avion, un terorist intră în carlinga şi îi pune pilotului pistolul la tâmplă;
(teroristul) - Aterizezi la Londra !
(pilotul) - Nu pot, doamna cu bomba doreşte la Paris!

EBA

Elena Băsescu vine acasă de la Parlamentul European, iar familia o întreabă cum se descurcă.
EBA le spune părinților că totul e bine, numai că se simte jenată că vine la Parlament cu Mercedesul, în timp ce alți europarlamentari, chiar și președintele instituției, vin cu tramvaiul.
Părinții o încurajează, iar peste câteva zile, EBA primește o scrisoare.
În ea se afla un cec de un milion de euro și un bilet:
- Uite, fata mea, cumpără-ți și tu un tramvai!?.

SEIFUL

Destrăbălare

Două doamne mai în vârstă:
- În ziua de azi tinerii sunt mult mai destrăbălaţi.
- Da dragă, ai dreptate. Acum ar fi trebuit să fim tinere!

Canibali

BULĂ

Bulă la şcoală. Învăţătoarea întreabă:
- Ce e mic, alb şi cu două picioare?
Alinuţa răspunde:
- O găină.
Învăţătoarea:
- Da, dar poate fi şi o gîscă. Ce e mare, negru şi cu patru picioare?
Alinuţa:
- Un urs.
Învăţătoarea:
- Da, dar poate fi şi o panteră.
Bulă:
- Ce e mare şi tare când o bagi în gură şi moale şi lipicioasă când o scoţi?
Învăţătoarea îi lipeşte o palmă.
Bulă:
- Da, dar poate fi şi o gumă de mestecat.

TEHNOLOGIE

Congres pentru cea mai avansată tehnologie din lume. Americanii iau un fir de păr şi îl taie în patru părţi; ruşii iau o parte şi îi dau filet interior şi exterior; chinezii îl iau şi scriu pe el "Made în China"!

DIPLOMA

Când Dumnezeu a împărţit mintea la pus pe Sfântul Petru să facă acest lucru cu un polonic.

La coadă sau aşezat tot mai mulţi oameni, iar Sfântul Petru împărţea minte însă coada nu se scurta ci din contră tot creştea însă mintea era tot mai puţină; atunci Sfântul Petru spuse:
- (Sfântul Petru) - Doamne, oamenii la rând sunt tot mai mulţi iar mintea este tot mai puţină...ce să fac?
- (DUMNEZEU) - Acum la ăştia să le dai cu lingura!
Sfântul Petru distribui minte cu lingura dar coada tot mai mare.
- (Sfântul Petru) - Doamne, oamenii la rând sunt tot mai mulţi iar mintea este tot mai putină...ce să fac?
- (DUMNEZEU) - Acum la ăştia să le dai cu linguriţa!
Sfântul Petru distribui minte cu linguriţa şi la un moment dat mintea s-a terminat însă la rând mai erau oameni care n-au primit minte iar Sfântul Petru întreabă:
- (Sfântul Petru) - Doamne, iar cu ăştia ce facem?
- (DUMNEZEU) - La ăştia le dăm "DIPLOMĂ" !

Divorţ pe Serpentine

Un cuplu intr-o masina pe serpentine…
Sotia: dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta…
El, calm, mareste viteza…
Ea: la partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare…
El, mareste viteza…
Ea: bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
El: am tot ce imi trebuie acum…
Ea: bine, dar ce ai tu si eu nu am???
El: airbag…

Sursă

Ce este sexul?

După medici este o boală, pentru că ajungi tot timpul la pat. După avocaţi, este o injustiţie, pentru că întotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt. După politicieni este democraţie perfectă, pentru că se bucură atât cel de deasupra, cât şi cel de dedesubt. După economişti este o investiţie proastă, pentru că e mai mult ceea ce intră, decât ceea ce iese. După matematicieni, este ecuaţia perfectă, pentru că femeia ridică membrul la maxima putere, îl închide între paranteze, îi extrage factorul comun şi-l reduce apoi la expresia minimă!

Sursă